Minskad lust
Citat från DN:
Hur sällan är för sällan?
Tja om du inte vill ha sex varje dag är det kanske inte så ovanligt, många tycker att det är för ofta.
Vill du inte ens en gång i veckan utan bara en gång i månaden, så berättar ditt beteende någonting. Då undviker du intimitet och det finn det en anledning till.
Det säger Eva Sanner som i sitt jobb som terapeut ofta träffar par där den ena parten nekar den andre sex.
När en inte har lust handlar det ofta om att en eller båda använder sex som maktmedel. I stället för att säga att du är arg säger du att du inte har lust. Om du ofta är arg har du i princip aldrig lust.
Samtidigt är bristande lust en drivkraft till förändring, inte minst för att vi vet att om lusten försvinner för gott kommer också relationen att ta slut.
– Självklart ska man inte tvinga sig till nåt, men man ska fråga sig varför man inte vill. Är man arg ska man säga det och sen ha sex. Eller så ha sex först och sen tala om vad man är arg på. Men inte straffa den andre med uteblivet sex. Älska aldrig om du inte verkligen vill, men ge inte heller upp idén om att älska bara för att du känner dig olustig eller sluten.
Ett sätt att öka lusten är faktiskt att älska varje dag.
– Det låter kanske orimligt för många men det behöver inte vara så märkvärdigt. Ju oftare man älskar desto lägre ställer man kraven. Det behöver inte ens handla om att ha samlag. Om den ena inte är upplagd för just det kan paret ägna sig åt sexuella smekningar eller oralsex. Det är ett sätt att visa generositet. Om båda känner att de har tillgång till varann sexuellt får det positiva konsekvenser och sex blir inte nåt som man använder som belöning.
Men viktigt är då, menar Eva Sanner, att det måste vara okej att avbryta om man känner att man inte orkar eller att man behöver prata.
– Har man en överenskommelse om att alltid kunna sluta när som helst så känner man sig också friare. Själva vitsen med att ha frekvent, men litet slarvigt sex är att det inte är hela världen om den ene plötsligt inte känner sig tillräckligt upplagd eller tröttnar. Man kan älska nästa dag i stället. Och bara vetskapen om att det finns en reservutgång kan göra att den som i utgångsläget är litet ljum kan våga sig på att ändå vara nära. Det man gör behöver inte självklart vara ett steg till något annat. Det handlar om att vara närvarande i stället för att tänka att man vill någonstans eller har ett mål.
Det finns forskare som räknar med att mellan 15 och 20 procent av alla par lever i sexlösa, så kallade vita äktenskap.
– Vita äktenskap låter så bra, det associerar till nåt oskuldsfullt. Men jag tror det kan vara väldigt tomma äktenskap, en bit saknas. I ett vitt äktenskap får man väldigt litet kroppskontakt och det är inte bra för oss. Vi är faktiskt däggdjur och mår bra av sex. Dessutom är sådana relationer väldigt sårbara. För vad händer om någon av parterna plötsligt möter någon annan där det verkligen finns en stark sexuell dragningskraft?
När Charlotte, 46 och Erik, 50, sökte hjälp hade de inte haft sex på många år. De har två tonårsbarn och Charlotte började dra sig undan, som hon själv uttrycker det, redan efter andra barnets födelse.
– Jag hade inte nån riktig lust längre.
För dem var problemet, visade det sig, maktbalansen i relationen. Erik hade mer makt utanför hemmet, eftersom han varit mer framgångsrik i sitt jobb som civilingenjör än hon i sitt lärarjobb. Charlotte hade fått ta huvudansvaret för barnen. Något som gjorde henne frustrerad och som hon tog ut genom att bland annat neka honom sex – ett beteende som hade stelnat till ett mönster som kommit att gälla nästan jämt.
Förändringen kom när Charlotte började en vidareutbildning till special-lärare, vilket gav henne nya kontakter och ett större självförtroende. Erik fick ta mer ansvar för hemmet och barnen när hon började plugga. Att hitta tillbaka till samlivet var inte lätt, men att ge varann massage var ett första steg. De övade också att byta roller passiv – aktiv och tyckte att det kändes spännande och nytt.
– Är man tillsammans länge måste man skapa kärleken om och om igen, tillsammans med sin partner, säger Eva Sanner.
Sex är ett av de få områden vi vuxna har kvar där vi kan tillåta oss att leka, experimentera, vara oförutsägbara, spela olika roller. Erotik hänger intimt samman med fantasin.
När vi är nyförälskade är en stor del av tjusningen att vi faktiskt inte vet hur det ska gå med förhållandet. Vi måste ändå våga närma oss och visa vårt intresse – både sexuellt och på andra plan. Det som händer när vi utvecklar det sexuella samlivet är att vi återskapar förälskelsens ovisshet. När vi till exempel föreslår nåt som vi aldrig har gjort tillsammans förut hamnar vi på sätt och vis i samma situation – vi blottar oss när vi säger vad vi längtar efter och vi vet inte riktigt hur reaktionen ska bli.
– Därför kan det vara bra att våga stretcha litet grann i det sexuella mötet, menar Eva Sanner. Prova sig fram och ställa upp på den andres önskningar. Vill han att hon ska ta på sig sexiga underkläder så kan hon göra det, även om hon tycker det är fånigt. Och vill hon älska utomhus så får han se till att det blir av. Då blir det en variation, på parets egna villkor. Och att känna att den andre gör något för min skull, det blir en extra krydda.